終わりの始まり

研修終了しました。

辞めました。

寂しい……

なんで辞めたんだっけ？←←

環境は良かったよ。

休憩のときのみんなと

他愛のないトークするのが

楽しかった←←←

最後の1日、ベテランさんがまさかのお休みであいさつできなかった。

しかも今日に限ってイレギュラーのメンバー💦

最後にあいさつしたかったメンバーに

できなかった(>_<)

いろいろ教わった。

この職場で人生過ごすと思ってた。

後先考えずに行動に

すぐ移しちゃう性格は昔と変わらない。

そして後悔のループ。

(本当に合わなくて

むしろ辞めて良かった仕事もあったけど。)

根気と努力が欠乏している。

このままではいけないに決まっている。

歳だった考えなきゃ…。

価値のない女性の年齢になっていくのだ。

その入り口に差しかかろうとしているのだ。

そう、若さが武器だったのが

それが失われつつある。

歳なんて取りたくないよー！

動物は歳を取っても可愛いのが

羨ましい…。

あの子たちも老いるのだな。

わたしよりも早く。

悔いのないように大切に

していかなきゃ…。

でも毎日怒ってばっかりいるわたしw

イタズラするし、トイレシートからはみ出すし、

ドア開けたら開けっ放しだし、無駄吠え激しいし、

人の足踏むし、ご飯も文句言うし、

わがまま……

それでも可愛い我が子なんだけどさ。

最期のときまで一緒にいたい。

最後の1日。

地味にいろいろ出来るようになってる

自分に、これで本当に良かったのかと

自問自答。

でも時すでに遅し。

こうなったのなら仕方がない。

次に進むまで。

WBC。

山田選手かっこ良かった。

注目してる選手の1人。

てか、24歳なのね…。

若ぇな。

小林選手も良かったよ(*^▽^*)

勝てたね！

何回もヒヤヒヤだったけど。

明日はイスラエル戦。

頑張って⭐️侍JAPAN

恋する気持ちは体にも精神的にも

いいらしい。

それは別にリアルな恋じゃなくても。

芸能人でも2次元のキャラクターでも。

わたしはアニメのキャラクター(脇役)に

よく恋してた！

2次元のキャラクターだったら

傷つけることも傷つけられるこもないから

安心して妄想の恋にふけってられたなぁ〜笑

それがまたすごく楽しいのである。笑

ただ、今はアニメとか観てなくて

片思いするキャラクターが居ない…。

キャラクターに恋してるときは

キュンキュンしてまぢで楽しい！

そのキャラクターを考えるだけで

キャー♡ってなれるw(重症)

でも今は居ないのよ…。

いいアニメ。

素敵なキャラクター居ないかなぁ…

そうそう出会えない…。

キュンキュンしたいぜぇww

ういー！

今度はいつまでニートやねーん！

ブログのタイトル変更。

寝るぞいZzz…

心は病んでても人と話すときは笑顔よ。

月曜、終わります。

明日で最後です。

1日/人生  また老いました。

死へと近づきました。

このゆったりとした安心の出来る空間で

ブログを書くと本音が出る。

手書きの日記だと

面倒臭くてやらなくなる。

周りのキラキラしてる人たち

見てると羨ましくなる。

そして悲しくなる。

みんなそれぞれ悩みがある。

みんなひとり。

わたしもひとり。

わたしは普通じゃない。

高校生の頃、本当に  "普通"  が

羨ましかった。

自分なりに工夫や改善をした。

いい友達にも会えて、

高校生活は小学校、中学校より

楽しかった。

でも高校生のときに芽生えた

『裏切られる前に裏切ろ』

精神がずーっと抜けないまま

社会へ出て今に至る。

だから裏切ったりもした。

されたことあるから何も感じなかった。

傷つけた。

人との繋がり、絆なんて

信じてない。

でも、、、

今までいろいろしてきて

いろんな人たちに会ったけど

自分にとってはその出会いたちは

財産的な経験だったのかもと

思い始めている。

明日で会わなくなる人たちとも

いい出会いだったと思う。

これからも誰かと出会って

関わりながら生きていかないといけない。

実質、ひとりで生きていけないから。

億劫だけど

人との出会いに少しだけ

感動を覚えた。

これからまた就活よーん。

頑張る！

将来、ひとりで生きていくために！

男なんてわたしの人生に必要ない。

もう利用されたくもないし、

駆け引きも嫌だ。

毎日、仕事して、

帰ってペットのお世話して

お風呂入って、寝る。

その繰り返し。

その分、限りある休みは自由に過ごす。

趣味も桜花させる。

あ〜、楽しい人生。

もし言えたら、あの人に

最後のあいさつしようかな〜。

でも話しかけるの苦手。

まぁ…成り行きで。

フレ！フレ！自分ヾ(๑╹◡╹)ﾉ"

頑張って生きよう☆

ド・社会人なのに、就活生へ舞い戻る。

かろうじて働いているが、

研修で辞めることを決意。

1件、面接を予定している。

いいなと思って応募したけど

将来性があるのかは不明。

だってコンビニ並みに

たくさんあるんだもん。

競争して安定し続けられる

職場なのだろうか…。

いざ、わたしが40代50代とかに

突然店終いしてしまったら……

おぞましい。

まだ若い職場。

とりあえず面接に行ってくる。

あと、もう1社気になるところがあって、

そこは電話じゃなきゃ受け付けてくれないから、

明日、時間あるときに電話してみる。

まだまだ求人探して面接してもらわないと💦

なんとも微妙なところから…笑

満月のときって

出てき初めの頃は

赤い色だよね。

素敵。

今夜はしゃぶしゃぶ♡

食べることだけは昔から大好き！

だから拒食症になるなんてありえない。

病んでても食事はまだ摂れる。

WBC、オランダ戦。

野球なんて興味なかったし、

ルールなんてよく分からないけど、

スポーツ観戦は二十歳過ぎから

突然好きになった。

今まではサッカーとフィギュアスケート、

陸上とかをなんとなーくテレビで観るという

スタンス。

にわかファンってやつですね。

そして今は野球。

中田選手と

あの選手(名前忘れた)と

あの選手(名前忘れた)に

なんとなーく注目している。

18時半から。

とりあえず頑張ってー！

笑

早く夜ご飯食べたい。

将来危機なのに、なんだか無意味に前向きと言う危機

だんだん気分も楽になってきて

解放されてきて、イェーイって

感じなのに、職場の修復があまり出来ず

求人を漁る。

早く安定したい。

正社員になりたい。

でも自由も欲しい。

仕事が楽しいって感じられる人が

羨ましい…。

わたしに呆れず、愛想も尽きず

付き合ってくれる友人には

本当に感謝である。

女は不利だなぁ…。

去年求人に電話してたときも

女はダメってこと何回もあったし、

結婚して辞めるんでしょ？とかも

言われたし…。

あとは面接したはいいけど

求人案内と違って

女は○○円ね！(低くなった時給)言われるし。

確かに男にしか出来ない業務、

男が相応しい業務があって

本当の平等なんて無理に

決まってるのは分かる。

じゃあ、せめて記載しないでほしい。

男女不問と…。

"この部署は時給○○円"とかって

記載できませんか？

次の仕事決まるまでソ◆プレディ

やりたいけど

怖いから手を出さない💦

(あんまり過激なこと書くと

削除されるのかな…)

20代後半戦の女…。

非常に危険な立場であります。

女に産まれていいことなかったな…。

今はだんだんと落ち着いてきて

気持ちが軽いからいい。

そこまで落ちてない(*´◒`*)

(はあ…隠居したい…)

一眼レフ欲しい〜。笑

頑張って生きなきゃ…。

必要としてくれてる、

友達も大切なペットもいる。

当分やっぱり病院行けないから

市販の専用の薬買って

飲みまくるかな！

明日はペットの御墓参り。

温泉でのぼせるほど入りたい。

水曜日なんだよなぁ

自己満足でブログを始めてみたけど

精神的にいいのかなぁ…。

文章能力もないし、

楽しいブログでもないから、

ホントに自己満w

毒吐くことしかなさそう…。

でも自己満ブログだからいっかw

久しぶりに昼間ゆっくり犬の散歩♪

大好きないつものお散歩コース✨

通り道は暗くて怖いから

明るい時にしか行かない。

晴天も清々しいけど、

雲模様は心を癒してくれる。

自分の中でこの世で

1番素敵な色だと思うのは

水色(青系色)

ダイエットも復活させないとと

思ってたのに、

お散歩から帰って遅めのお昼ご飯食べて

睡魔に負けて寝る…笑

ヤバいね、非常にヤバい／(^o^)＼

生理前の影響で壊される日常を

また立て直さないと💦

毎回結構キツイっす💦

趣味でまた絵を描こうと思ったけど

また1から道具買うのも、

昔みたいに絵を描けるのかも、

分からないからちょっとやめておく…。

でも前から薄々興味のあった

一眼レフをやりたいと思い始めてる！

ネットで調べたら

キャノンで初心者向きの

価格もお優しいのがあったから

買おうかなと✨

でもその前に仕事(収入)を

安定させてからやりたい…。

…でもすぐやりたい！笑

素敵な写真、画像を見るのは

昔から大好き💖

だから自分でも撮りたい✨

趣味は、始めるキッカケなんでもいいし、

年齢も関係ないもんね！

何か打ち込めることがあったほうが

仕事のモチベーションも上がるし(*´◒`*)

明日から連続休んでしまっている

仕事に行く…。

自分に勝てない自分が憎いし、

情けない…。

いいパートナー(薬)と出逢いたい…。

憂うつ…。

でもさ、頑張らないと。

お金稼ぐって大変。

ラインをまたアカウント削除してしまったのだが、

これで2回目。

1回目は一昨年、彼氏と別れて、

やりとりしてたラインさえも

みたくなくて、削除。

今回は生理の影響で

自暴自棄になって削除。

でももうラインはやらない。

ケータイのメッセージ機能で充分だと気付いたw

あんまり無意味に長々と友達と

連絡してるのも辛いときあったし…。

傷付けることもあっただろうから

ある程度の距離があったほうが

自分にはいい。

基本、独り好き。

お昼寝して、起きたら

だいぶ気分良くなってた！

早く本調子に戻りたい。

出来れば本調子のまま

ずっと過ごしてたい。笑

温泉入りたいなぁ♨️

やってしまった…

ナマケモノになりたい…。

いや、室内外行き来できる自由

気ままな飼い猫になりたい。

2月の下旬からいつもの生理前の

不調な症状。

やってくるぜ、アイツが…の状態が続き、

挙げ句の果てには1週間も遅れて来やがった…。

時間にルーズな奴(男)とPMDDは大嫌い。

ようやく来たはいいが、

初めてのめまいと気持ち悪さに困惑…。

辛い…。いつもとはまた違う症状で辛い。

年々ひどくなってるんすよ。

病院嫌いだが、毎月耐えられないから

そろそろ本当に診てもらいたい。

死にたくなるのも辛い。

鬱みたいになるのも辛い。

仕事を休んじゃって罪悪感…。(2回目、しかも今日で2日目)

起きれても布団から出れない…。

なりたかった正社員まであと少しのところ、

大切なところまでもアイツが邪魔してくる。

私に何の恨みがあるのか…。

同じ女でもこんなに生理前の症状は

違うのかと思うと

私って一体何なんだと悩む…。

今回は死ねるかと思って

首を紐で締めたがギブアップ。

泣いて寝て泣いて寝て…。

頭痛がひどい。

もともとの性格もあるから

余計PMDDがひどいのだと思う。

職場はいいところだ。

男は1人だけだし。

頑張りたい。仕事大嫌いだけど…。

でもまた繰り返し繰り返しで

ダメならダメ…。クビ宣告されてしまう。

そうなったらまた最初からだね。

まぢで病院行かないと…。

アイツと付き合うのは困難。

ある程度過ぎるとアイツは

何事も無かったかのようにどこかへ消える。

爪痕を残して。

人間関係だったり、仕事だったり、

体重だったり…。

でもまだ今はやる気にならない。

本調子になるにはあと少し。

1ヶ月に2週間くらいは

調子いいかな〜。

昔みたいにダイエットに力が入らない。

ガリッガリになりたい。

むくんでる。体重増加。

…最悪。

これからどうなってしまうのだろう。

今考えても仕方ないことも

頭の中グルグル…。

嫌いなもの      虫、仕事、男。

また明日が来るのね…。